fbpx Stiskněte "Enter" pro přeskočení obsahu

10 ujetých rande, aneb když děkujete za to, že jste lesba

Panda Červená 0

Byly jste někdy na rande, které jste ohodnotily jako katastrofální? Troufnu si říct, že ano. A možná tuto zkušenost (nebo zkušenosti, v tom případě vás lituji) vyprávíte jako hororovou historku a komentujete ji slovy „nikdo určitě horší schůzku nezažil“. Mýlíte se. Zabředla jsem do vod Redditu a nasbírala několik tak příšerných zážitků, že už sama nikdy neoznačím prožité rande jako „katastrofální“. A taky jsem si uvědomila a poděkovala vesmíru, že jsem lesba, protože to, co dokážou pánové vymyslet, je na pováženou. A ano, tento výběr je feministicky zaměřen pouze na hrůzostrašné zkušenosti s muži 😀 .

1. Vždy si berte peněženku…

Pár mladistvých si užíval normální rande. Když šel hošan zaplatit účet, zjistil, že nemá dostatek financí. Slečna si s sebou nevzala žádné peníze, protože očekávala, že zaplatí její doprovod. Aby mohli odejít, chlapec zavolal své matce, která nakonec přišla a zaplatila.

2. Dobře si rozmyslete, kam to strčíte

Tradiční rande v restauraci, kdy chtěl muž požádat ženu o ruku. Schoval jí zásnubní prstýnek do krevet s kokosovou omáčkou a než se nadál, tak ho jeho vyvolená stihla sníst (ten prsten, ne chlapa).

Škrcení

3. Proč si nedávat drogy na kuráž

Poznávací znamení: paní byla širší postavy a na sobě měla bílou košili bez podprsenky. Její doprovod vážil asi tak 150 kilo a na hlavě měl kšiltovku s Trumpovým sloganem „Make America Great Again“. Paní bez podprsenky se chovala strašně divně a chlap vypadal, jako kdyby vnitřně bojoval s nějakou fyzickou bolestí. Zkrátka dost podivný pár. Když přišel číšník, paní bez podprsenky si v podstatě povídala sama pro sebe. Zdálo se, že kšiltovkář každou chvíli vybuchne, byl strašně rudý v obličeji. Když jim pak donesl číšník jídlo, uviděl policisty, kteří paní bez podprsenky násilím tahali pryč, zatímco kšiltovkář se válel po zemi a sténal bolestí. Ukázalo se, že paní bez podprsenky před schůzkou pozřela pár houbiček (jakože vážně LSD), aby si „zklidnila nervy“. Cestou do restaurace ji popadl amok a normálně pana kšiltovku napadla.

4. Tři sudičky u jednoho stolu

Tři dámy společně seděly u stolu v zadní části restaurace, popíjely víno a klábosily. Po několika hodinách smíchu a povídání dorazil pěkně oháknutý chlapík a řekl číšníkovi, že tady má rande. Jedna z žen u zadního stolu vstala a mávla na něj. Jak šel pán ke stolu, jeho úsměv začal uvadat, když si uvědomil, že tam sedí všechny 3 dívky, s nimiž v té době chodil. Asi se o sobě dozvěděly prostřednictvím sociálních sítí a rozhodly se s ním rozejít společně. Krátce poté ze zřejmých důvodů odešel, ale ty ženy tam zůstaly a užily si docela zábavnou noc.

5. Když zvládnete uhnout před letící nohou

Tohle bylo rande naslepo a už od začátku šlo všechno špatně. Tomu chlapovi bylo kolem padesáti a jí bylo sotva něco přes dvacet. Dokola mu opakovala, že by to mezi nimi nefungovalo, protože byl mnohem starší, než jí tvrdil online, čímž taky ztratil její důvěru. Byla na něj dost hodná, a ještě se mu omlouvala. Ten chlápek udělal strašnou scénu, při které na ni ječel a běžel za ní, když urychleně odešla. Zastavila se, aby mu ještě něco řekla, ale než se stihla nadechnout, tak si ten týpek SUNDAL DŘEVĚNOU NOHU a hodil ji po ní. Slečna šokovaně vysloveně utekla a aby toho nebylo málo, tomu chlapovi nešla noha nasadit zpátky.

Naštvaný muž

6. V restauraci se asi nehodí jíst rukama

Můj doprovod byl oblečený ve zmačkaném a starém obleku. Setkali jsme se před restaurací, a když se ten chlap vrhl dopředu, chytil mě za ruku a políbil mě na zadní část dlaně svými studenými rybími rty, začala jsem tušit, že tohle nedopadne dobře. Když mi následně vyloženě olízl hřbet ruky, akorát moji domněnku potvrdil. Všechno to viděl číšník, který vypadal stejně šokovaně jako já. Během večeře jsem bez přestávky poslouchala monolog o tom, jak mému doprovodu umřela manželka, kterou nenáviděl, jak se zbavil jejího psa, kterého nenáviděl, a o jeho andělské 13leté dceři, která je největší světicí, co kdy žila. Tohle všechno často prokládal zvláštní frází: „Teď je tady šéf taťka!“. Aby toho nebylo málo, jedl rukama a olizoval si prsty. Když snědl svou večeři, podíval se na můj téměř plný talíř, ukázal na něj a řekl slova, která chce slyšet každá slečna na rande: „Budeš to ještě jíst?“. A ano, uhádli jste – přitáhl si můj talíř k sobě a pokračoval v jídle. Když jsme odešli, pokusil se zopakovat svoje gesto olíznutí mojí ruky. Protože jsem už věděla, co přijde, podařilo se mi rychle uskočit.

7. Nikdy se nestyďte, že máte rande naslepo

Jednou měli přijít do kavárny dva lidi, kteří si domluvili rande. Ten muž vešel, vysvětlil, že je nervózní, protože tu má mít rande naslepo. Číšník řekl, že mu pomůže, zjistí, o kterou dívku jde, a dá mu vědět. No, do kavárny vstoupila očividně nervózní slečna, tak se jí číšník zeptal, zdali je tu na rande naslepo. Odpověděla, že ne a strašlivě zrudla. Číšník tedy došel za tím mužem, řekl mu, že to ještě není ona a šel vyřizovat další objednávky. Uběhly asi DVĚ HODINY, co tam oba zbědovaně seděli a čekali, než se ten druhý objeví. Číšníkovi to nakonec nedalo a zeptal se znovu té dívky, zdali na někoho nečeká, protože tamten pán má rande naslepo. Myslím si, že kdyby se do toho číšník nevložil, čekali by tam oba dodnes.

8. Neriskujte, když máte alergii na nějaké jídlo

Jednou jsem byl svědkem rande, které ohrozilo zdraví. Bylo to ve vyhlášené sushi restauraci. Slečna se zřejmě vyznala, protože si automaticky objednala kalifornskou rolku (se smetanovým sýrem). Chlapec chtěl od ní ochutnat a když se tak stalo, dostal alergickou reakci, normálně se POSRAL a ona ho okamžitě vezla do nemocnice. Byl zřejmě intolerantní na laktózu a alergický na ryby…

9. Potkal jsem tě zase po letech…

Seznámila jsem se na internetu s mužem stejně starým jako já, měli jsme podobné zájmy, a tak dále. Tak jsme si domluvili neformální rande naslepo v blízké kavárně. Jakmile dorazil, okamžitě jsem v něm poznala bývalého spolužáka, který mě na střední škole šikanoval. On mě ale vůbec nepoznal a vydržel 20 minut trapné konverzace, než se zeptal, jestli se něco děje. Tak jsem mu připomněla, že se známe z dětství a že jsem ta, z které si celé roky utahoval, protože pocházím z chudé rodiny a vysmíval se mi, že jsem měla plochý hrudník. Omluvil se, že si zajde na záchod. Od servírky jsem se po několika minutách dozvěděla, že odešel a nechal mi tam účet za oba naše drinky a jeho objednaný kávový dortík.

Rozpačitý muž

10. Bacha na finanční limit!

V restauraci spolu byli na rande muž se ženou, oba dva hezky nastrojení, taková milá typická schůzka, na které není nic extra zvláštního. Po hlavním jídle k nim přišel číšník a zeptal se, jestli chtějí dezert. Oči té ženy se rozzářily a chystala se zřejmě něco objednat, ale ten chlápek, co s ním byla, ji přerušil a na celý lokál hlasitě řekl číšníkovi: „Ne, díky, slečna si nic nedá!“, otočil se na ni a pokračoval: „Ježíši, ty žereš jako prase, co s tebou je? Já za tu večeři platím, takže si fakt nic už nedáš!“ Ta žena byla dost v šoku a vypadalo to, že se každou chvilku rozbrečí…

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

%d bloggers like this: