fbpx Stiskněte "Enter" pro přeskočení obsahu

#ErotickýLamanach: Proč jsem raději začala psát porno

Panda Červená 1

Dnes to bude z naprosto nelesbického soudku, ale protože se jedná o velmi důležitou část mého života, prostě se o to musím s vámi podělit. Opravdu nerozumím proč, ale moje povídky ze seriálu #ErotickýLamanach sklízejí docela pozitivní ohlasy. A několikrát jste se mě ptaly, proč je tolik shazuju. A taky mi do Messengeru chodí žádosti o další moje výtvory. Předevčírem mi jeden takový požadavek přistál v emailu, cituji: „Přečetla jsem tvoje erotické povídky a je poznat, že jsi se věnovala spisovatelství už když jsi byla mladší (pozn. to si jako vyprošuju, je mi teprve 27 😀). Ráda bych si přečetla nějaké tvé jiné ranější práce, třeba něco z tvých úplných začátků 🙂“. Tak moje milá čtenářko s krycím jménem Častava, speciálně pro tebe publikuji jednu z mých prvotin, pohádku, kterou jsem sepsala se spolužačkou v sedmé třídě na GYMPLU (ano, i takové exotky jako já tam mohou studovat).

Důležité info pro začátek, abyste se v následující povídce/pohádce alespoň trochu vůbec vyznaly:

Autoři: Panda Červená, Sokolice Stěhovavá  (© všechna práva vyhrazena, bez souhlasu autorek nešířit dál. Máte právo nevypovídat, vše co řeknete, může být použito proti vám!)

Tučný text =  Pravá oficiální pohádka
Kurzíva = Mezipohádka (neoficiální); zelenou kurzívou mluvím já jakožto Panda, modrou kurzívou jsou označeny poznatky Sovice.
Červený text = Doplňky naší betareaderky, což byla naprosto cizí slečna z xchatové místnosti „Pokec pro lidi do 13ti let“, kam jsme pohádku sepisovaly.

Xchat byl webový chat, kde si uživatel po registraci vyplnil osobní profil, mohl přidat i profilovou fotku, které pak sváděly souboj o nejpřitažlivějšího kluka či holku ve hře TOP Duel.  Byla tam také placená služba modrá hvězdička, která za 130 Kč ročně přinášela určité výhody (více řádků v chatovací místnosti, možnost být až v 5 místnostech najednou, sledování uživatelů pomocí SMS, vyšší limity vzkazů a fotografií a další). Bylo to hustý!

O ZEMI PEPŘOVÉHO ŘÍZKA S NEDOSLÝCHAVOU PAPÁJOU ANEB JAK BANÁN DOSTAL RAJČE DO NESNÁZÍ

Bylo nebylo. Za patero kopci, čtvero jezery, trojemi hradbami, dvojemi vypálenými poli a jednery dubové lesy žil byl tarbík huňatý. Tarbík huňatý se jmenoval Hugo.
*Hugo Přespříz
co to kecáš, ty to celý předěláváš, jmenoval se Hugo tarbík Huňatý.
Hej Hugo Přespříz, to je hustý, takhle bych pojmenovala svoje testovací dítě.
JE TO TARBÍK, je to NAŠE pohádka, a ne dítě na zkoušku!
Jo, chápu, žádný děti mít teda nebudu, když na to máte vyhrazené to autorské právo.
PROTOŽE TO BYL SAMOTÁŘ A NEMĚL RÁD SPOLEČNOST.
Jo!
*protože to byl samotář, tak měl krásnou ženu Vilmu.
*Huňatou/Přespřízovou/Samotářskou.

Jednoho dne se jim narodilo dítě, bylo velmi zajímavé, že to nebyl tarbík, ale RYPOŠKA.
Kde chodíte na ty nápady? Odkud jste, prodává se tam u vás tráva?
*rypošák.
To je jako kdyby se ti narodilo prase. Dovedeš si to představit?
Ne.
Co ten smrad? Co ta špína? „… si zvykne,“ řekla Ljuba.
žádná Ljuba, VILMA!
Rypošáka pojmenovali po mamince, VILEMNÍK.
*Huspenina (lidově sulc nebo tlačenka)
Vilemník, když vyrostl, šel do světa.
Tak je to Vilemník nebo Huspenina?
…no, každý mu říkal jinak, třeba Panda mu říkala Huspenina, Sovice Vilemník a maminka s tatínkem Hirošima…byl to muž mnoha jmen.
Hirošima, Hirošima, jo!
Po mamince měl velmi krásný, po tatínkovi docela výrazný špičatý nos.
mají rypošáci nos? A je to VILEMÍN…avšak většinou mu říkali Vilemník. Aha, to už jsme psaly.
Jeho povaha byla spíše introvertní a miloval Disco. Jednoho dne přišel do malilinkatého knížectví, kde vládl pan kníže Žirafa, měl krásnou dceru a dva syny.
*měl krásnou skotskou sukni. Jo a miloval Disko, ty sušenky, ne muziku.

Celému knížectví dominovala obrovská věž, kde měl pan kníže pokoj, byl to totiž ÓÓÓBROVSKÝ žirafák. Jeho dcera byla vydra a jeden jeho syn byl hroch, druhý nosorožec. Byla to siamská dvojčata, která byla od sebe později oddělena… později hned po porodu.
Milovali svoji sestru jako sůl, která se později změnila ve zlato. Začali ji nenávidět a brzo by ji prodali i do bazaru! Začala mít totiž tajná dostaveníčka s Vilemníkem a oni to tušili. Avšak bazar ji nepřijmul. Ona totiž zrezivěla.
ježiši, ona byla vydra, Pando.
no a?
Zlato nerezne, černá.
…Tak měla žloutenkového meningokoka typu U! Nic takového sice neexistuje, ale ona byla v hodně ohledech výjimka.
jako ty, Pando 😜.
Ale ona nerezla, ona totiž ZČERNALA, ale byla krásnější než předtím, protože jí narostly bobří zuby, a také krásný prasečí ocásek. Vilemník byl štasten a zároveň nevěděl, co se s ním stane. Miloval vydru (její jméno bylo Ingryt) i přesto, že měla v životopise dost blbě napsané jméno a bál se, že ho Žirafák za to, že je jeho dcera s ním těhotná, zabije.
Tak ta vydra je dost chudák.
Netušili ale, že kníže Žirafák má poměr s tamní jeptiškou Květoslavkou Vodovkovou, a tím si zadělal na pořádné problémy s úřady.
cha cha cha cha, to se ti Pando povedlo.
To však nic neměnilo na tom, že doufal, že se jeho dcera vdá za bohatého prince z vedlejšího království dvojího lesu tučňáka Daniela.
*Daniel byl tučňák.
vždyť jsem to tam napsala!
považuju to za tak důležitou informaci, že jsem ji musela zopakovat.
Daniel miloval hudbu. Nejvíce hip hop (Johann Sebastian Bach) a techno (Wolfgang Amadeus Mozart) a také rap (Beatles – ten týpek, co hraje na saxofon). Již od narození se stýkal s Ingryt a ona ho tak moc nenáviděla! Byl hrozně namyšlený a nemyslela, že by byl pro ni ten pravý… to byl Vilemník.
Kdyby si vybrala Daniela, tak by prohloupila, i když to je tučňák!
Měla to jméno napsané už všude v deníčku, na stěnách záchoda, a tak… a také na svých soukromých věcech: na podprsence, na třech kalhotkách… Nevěděla co dělat… časem se Ingryt s Vilemníkem rozhodli, že utečou, a to do Země Zlatého Skřítka.
*Země, do které utekli, se jmenovala Země Zlatého Skřítka.
vždyť jsem to tam napsala!!!
Byla to fakt dost velká země, a tak věděli, že bude těžké je tam najít. Ale Ingrytini bratři něco tušili a chtěli jim jejich plány zničit. Proto poslali Vilemínovi dopis Českou poštou:

Samozřejmě nic z jejich dopisu nebyla pravda, ale to rypošák nevěděl. Setkal se tajně s Ingryt a utekli do již zmíněné Země Zlatého Skřítka. A za pět minut porodila Ingryt děťátko. A tak skončil život Romea a Julie. POKRAČOVÁNÍ PŘÍŠTĚ…
Sice jsem se v tom konci úplně ztratila, ale musím říct, že doteď jsem nedělala betareaderku ničemu lepšímu.

Tehdy jsem tento výtvor ohodnotila 11,8 body z deseti, avšak po 14 letech to měním na pouhých 9,5 bodů kvůli tomu chaotickému konci. Takže tady, moje čtenářky, případně čtenáři, máte vysvětlení, proč jsem upustila od psaní povídek 🤭 .

 

 

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

%d bloggers like this: